老婆谢谢你......

你在睡觉吧？
我在想象着你睡觉，哈哈哈～好可爱也好温柔～
老婆，谢谢你～

这谢谢是说：你为了我改变了很多很多。
我知道的，我明白的～
你是个很强的女生，你说不要在学校乱你，我用你对我的承偌来说：（你不可以不理我～）
最后你还是向我低头～
在那时，我觉得我很过分～

对不起，你不喜欢人家酸你，尤其是我。
我还一直酸你～
我要的是你～真真的你～我不会再和你说你对我说过什么～
我只要说我和你要做什么！
我不会再这样对你了～我会好好的过这样的生活，有你的生活，简单的生活，每一天我都要听到你看到你重要的是做什么你都在我身边～

这种爱，是你和我拥有的～
我不会再把它打碎了～
我会好好的爱护它～
我答应你！
我会尽力去学习如何做一个好男人！
我答应你！嘻嘻嘻～

老婆，你是不是还不相信我呢？
为什么你还是会提起那女的？
别提了好吗？
因为那是让我对你内疚的事～
对不起，每当提起那女的～
我都很想抱着你说对不起～
真的对不起～
对不起～

老婆谢谢你，真的～
让我们好好的这样下去，直到十年，二十年，甚至一辈子！
能和自己爱的人过一辈子！你懂是多么幸福的事吗？
可能我和你走的路会很多风风雨雨，但是我们千万别对对方放手～
我们好好的牵着对方，继续的走下去～
那时我会牵着你对你说：别放手呐！不然没有巧克力了！
嘻嘻！
老婆，谢谢你～我爱你......

开始...^^

我喜欢这感觉～
很踏实很满足～
我没有要求～也没有埋怨～
我喜欢～
那就是与你一起的感觉～
老婆～
到这这种年龄，我会不知不觉的把你当成了一个（未来）～
我开始对我自己有了要求～
我知道我明白你的需求～
很多事情都说不定的～
但是人总是要有个目标～
我把目标和你锁定了～
每一天都想着如何把幸福给你～
如何把快乐带给你～
如何的...
我每天都努力中～
哈哈哈～可能自己想太多可能这是我要做的！
我不会觉得这是种幼稚，可能这是种幸福的开始～
哈哈哈～
老婆，我爱你噢～
^^

平安夜～^^

今天是很开心的的一天～
在我意想不到的时候～老婆说：他有来我家～
哇老～开心到......
哈哈哈～

她陪我度过平安夜～
和圣诞节～
我很开心～

老婆～你知道吗？
这些都是我期待的～
没有想到你会陪我度过～
我真的很开心～
嘻嘻嘻～
你还和我画墙壁～
还有吃蛋糕～
哈哈哈～
害我不能入眠了啦！
你啊～总是让我心跳得很快很快～

在这祝你身体健康，要努力读书～
别这样坏～哈哈哈～
要多听妈妈话和我的话！！
嘻嘻嘻～
最重要的是希望你不要离开我了～！
^^

我信任自己～你也要信任我～

在你心那种～
我是好男人吗？
我还觉得我不够好～
我开始觉得我满足不了你～

我对你的承若我会完成它的～
真的老婆～
你明白吗？我很想你在我身边会感到幸福～
我不想让你感到你是错的～
我会努力的～
尤其你的家人我会证明的！
我想赚多多钱！！！
我答应你的事情一定会完成的～

我信任自己～你也要信任我～

开心的回忆～

昨天，我很开心～
因为老婆来我家～
陪我一起看（那些年，我们一起追的女孩）～
哈哈哈～
我抱着她看，真的很开心～
老婆，有你在我身边真好～
我觉得很温馨～嘻嘻嘻～

老婆，对不起噢，昨天对你做不礼的行为～
因为你的眼睛，我就想吻你～
但是你最后还是不给我～
还说以后～
那么我只好乖乖的听你的话了～
我明白你是怕～
但是没有关系我会等的！！

但是说真的～如果你不给我什么亲密的行为都不用紧～
最重要的是，你都在我身边陪着我，看戏吃东西睡觉。
嘻嘻～
那么我就心满意足了～^^

昨天的时间过得真的真的很快很快～
我还有点不舍～
哈哈哈～

昨天还发现到让我吃醋的东西！
但是当我吃醋时～你会知道，不像以前那样不管我～
所以我就不小气不吃醋料～哈哈哈～
^^

开心的回忆～～～～～～～～～

喜欢现在～^^

我很喜欢现在～
我想你了～
那么你呢？
还有几天我就可以看到你了～
不知道你变成怎样～
哈哈哈～我还真期待～
但是你懂吗？我每一天都想你～
我只想说我爱你老婆～
^^

失望我讨厌～

我有点不开心～
因为为什么每一次约你，都这样难呢？
每一次你都有理由，我不能不去接受～
但是有几次你是真真想和我出去的呢？
可能是你家人，可能是你自己～
唉～
什么大日子啊～我见到人家可以高高兴兴的出门。
而我就没有什么敢叫～
因为我讨厌那种失望那种心痛的感觉！
我不喜欢～
但是我又想和你出门～
我不是不谅解，但是有谁又能谅解我呢？

在今天我知道不是你的错～
但是有点失望～
我在想，你会不会为了我而留下来呢？
会吗？
可能不会吧～因为我不可能绑着你～逼你～
但是你自己呢？会吗？会留吗？
不管怎样你自己喜欢就好～

我的脾气还是没有变但是我懂得控制，在我生气时我只想睡觉罢了～
睡醒就没有事了～

唉！希望你会为了我而留下来～
我只好期待着明天～^^

梦想～^^

今天，你和我说你姐发现了我们～
哇！那一刻吓到我～
讲真的，我觉得那时候我好像帮不到你我很无能！
你很怕我知道～
我也是怕啊～
但是请你别怕好吗？？
我还不想看到你害怕的样子～
我答应你！不论怎样我都会在你身边的～

曾经我怪你家人为什么不给你恋爱～
但是深想你家人是为了你好～
我知道怎样都要自己的女儿遇到一个好男生有前途的～
但是我还会努力的！
我会证明给你家人看的！
嘻嘻～^^

讲真的～每一个人都要有个坚持～
坚持的梦想～
所以我想去坚持的梦想！
我的梦想包括了你～
家人～
^^

大家都明白了^^

经过了这次～
我明白了～大家是爱大家的～
只是大家都不说出来罢了～

但是你真的是感动到我～
我人生中最感动的就是那几天～
本来我想一走了之～但是你的那些话～让我明白了～你是很需要我的！
我也明白我不可以离开你～
所以我回来了～

往往要失去才懂得珍惜～
但是真的不要等到失去才来珍惜～
有时候真的是不能回头了～
我们都失去过了，我希望将来我们能好好的珍惜对方～
好让我们在一起永远～
对不起～我不是故意和那女的发生感情～但是我真的没有和他暧昧先～是她喜欢我～
我就借着她的喜欢来让你知难而退～
哪里知道原来是让你知道（原来不能失去）...
我不懂为什么～
觉得这次是我们这样久以来，吵得最凶的一次了～
但是过了～
我们也明白了～
我回想以前那么的爱你的～放心～我还会更加的爱你～
不会再让你失望～
但是你也是噢～答应我的事情就是也别再让我失望噢～
我没有这样多（命）给你气～
老婆！我爱你噢！
嘻嘻^^

生日快乐～

生日快乐～
看到你很开心，说实话我开始有点放心了～
希望在新的一年你能健康的长大，祝你每一天都开开心心～
大了～要会想了你～
我还记得你说你要当儿科医生，我希望你的梦想能继续的坚持下去～
不要让梦想毁了噢～^^

你生日当天我不是不要和你说声（生日快乐）的，只是我没有勇气，也不想乱你～
加上你应该不想听到我的声音和看到我吧～
唉...你啊！要学会照顾自己！不要老是这样笨蛋！要聪明点！加油噢！！！

我也是要开始努力了～
发觉这世界上真的是不可以让自己的生命平淡！
我要完成我的梦！我也是要加油了！！！！

成为陌生人吧～

对不起～
骂了你，是我错～
身为男人！我不该这样的～
但是说实在的～我真的是忍不住了～
我不懂要说什么～
我也不想再说了～
就让我们停止吧～好吗？
大家都是不同世界的人～
我只希望你能找到更好的～真的！
放心，我会慢慢的让你忘记我～
我不会去乱你，不会去找你～
我们都是成为一个熟悉的陌生人好不好～
^^

XXX，你真的是我这一生最爱的女人了！
说真的～像你这样的女生真的是很可爱，可能我没有这样的福分和你一起走下去～
但是我希望你在路上可以遇到更好的～
更可靠的男人～
我真的很爱你很爱你～
祝你幸福快乐～

不公平！！！！！！！！！！！！！！！！！

好久好久了～
你的态度还是没有改变！
还是这样的～
为什么唯有我这样的呢？
只有我听到你讲不可以，不要，不懂，不知道，最不好听的就是不要和不可以！
每次和你要求东西，你就来了！说不要啊，不可以啊～
然后人家要求跟你的时候，你就可以可以，能能能～

我来硬的你就生气！
人家来硬的你就顺着他们的意！
不公平！！！！！！！！！！！！！

我明白的～

无意中，觉得你离我好远噢～
我知道我很不好。
我知道我笨蛋。
我知道我没有钱。
我没有风度。
我没有情趣。
我没有理解你的能力。
这一切我都知道，只是我不认输。
但是如果你因为这以上的原因而不跟我一起的话。
放心，我不会怪你～我只会怪自己，为什么不努力点呢？

有时候你的朋友好好料～
我却在那边吃醋！
但是我明白了～原来我是那么幼稚～
不应该吃醋，应该多了解你们讲什么～不会我就走掉～
哈哈哈～容易～
到了现在，我只是想你会对我好点～对我关心点～
做什么事之前，请想想下有一个什么都不好的傻瓜在担心你～

谢谢你，讲真的，没有你～也没有我今天这样明白这样成熟。
是你教会我很多东西。

有时候你知道我为什么要故意气你，做你～
因为我要你关心我～
但是有时候你却理也不理我～
有时候我一个人的时候，那种痛我实在说不出口～
唯有收在心理～
我明白我很厉害吃醋！我必须承认～
但是你了解我下～我吃醋不是我不好～是因为我太过担心和关心～我知道我头头会骂～
但是最后我还是给你，你要的～

我希望上天会让我最爱的女人得到最好的幸福！
如果能的话请您告诉我最爱的女人别不信任我～
^^

要与不要...

其实我不懂我到底怎么了～
突然间我与你离得好远好远～
我明白，这是我的问题～

只是你懂吗？
我有一件事要和你说很久了～
就是当你说（要）的时候，我的心会很开心，也会很努力地去完成它，去准备。
但是当你说（不要）的时候呢？你可以一句就抹杀了我的全部希望，开心和我为你准备的一切～
连我要说（不可以）的权利都没有～因为我不要为难你～
也不想吵架～
只好再次的失望与坚强起来期待着下次你说（要）的时候～

我觉得自己开始不这样的去在乎你了～
不懂对还是不对～
如果有一天当你说（要）的是时候，我没有去准备还是什么的话～千万别怪我～

因为我只是不要让自己有希望也不要再次的失望～

我只想恳求你，当你说（不要）的时候请你想想当初你说（要）的时候。我是抱着什么心态...

别再抹杀我对你的爱好不好...

快点回来～～～^.^

啊～我今天很早就醒了～
就是你啦！
害我很早醒～
因为我很想你～所以睡不着～
最近你都很忙，没有陪到我～
又没有去学校～我又看不见你～
我超想你的啦～

你几时才陪陪我？
唉～快点回来～我要欺负你！
我要看到你～
哈哈哈～^^
没有你在我的身边，我的生活毫无乐趣！！！！
不懂要做么...
你快点回来～
^^

一厢情愿的我，我惯了...

今天又在吵架了～
你明白为什么我会这样在乎你吗？
因为我爱你！

但是我认为我在你身边完全连让你记得的地位都没有～
怎么你会忘记的呢？
酱久了～
我不能接受～
我真的很痛很痛你知道吗？

我想你也不会知道的～
不要太在乎不要太在意～
呵呵，你不会里不会关～
一厢情愿的我，我惯了...

生命是多么重要～^^

前几天我发生了交通意外～
我第一次这样害怕～
但是说老实的～我这样害怕最想抱着的是你～

在我和你之间，原来我还不够成熟～
这是真的～
我还是那种，存有猜测，怀疑，不相信，还有不舍得对你好～
因为我害怕受伤～
但是只从我和你吵架的那一天，刚好又遇到交通意外～
觉得世界上不可以有遗憾～
我还有很多事情没有完成咯～
最重要的是我没有娶你回家～
你是我娶定了！
我学会，珍惜和爱不能不舍能舍才能得～
嘻嘻～^^
还有两个人之间最重要的是坦诚～
让我从新开始吧～
做最新最好的男人，再次的在你身边呆着～^^

今天......

今天好想你噢～
我睡不着～
因为我在回忆着我们的过去...
没有人比你更讨厌我了～
没有人比你更加的厉害骂我了～
没有人比你更加厉害的瞪我了～
没有人比你更加厉害让我爱了～
我不小心把你放进我的生活里了～
所以我生活上不能少了你～

你懂吗？你是我遇到最可爱的女孩子了～
把我气到差点自杀那种咯～
但也是让那个我爱到差点要疯的～

我不懂几时才能在一起～
但是我相信真真的爱情一定会有美好的结局的～
我期待着......
不要让我失望好吗？
因为我把我的时间把我的精神都赌在你的身上了～
一定要赢～
别输～让我好好的

^^

哟～～～～
今天我很想你勒～
好不容易等到和你信息的时候你却说累了～
好失望噢～

但是你累也没有办法～
我只好等待明天的到来～
希望明天你能陪我～
嘻嘻～^^

这样就一来我都没有好好的认真的付出～
希望我会做到！

加油！

在这几天我很想你噢～ 好想快点开学，快点看到你噢～ 其实我需要的是时间... 我还不能做到就好～ 我希望你能信任我～ 完全的接受我～ 在你的心里，其实我到底是什么地位？ 我不要求多多～ 只要求你对好点点就好～ 做什么都想到我就好～ 那么我就心满意足了～ 但是在你身上我学到了一件事～ 就是要你对我好～必须先对你很好很好很好那种～ 得到了你的信任～ 这样我们才能一起～ 所以现在我会加油！ 不会放弃了～ 我想改变自己！！！！ 做一个讲到做到的男人！

（你）很好笑～^^

我一直怨天怨地～为什么会认识到你～
哈哈哈～
其实是我们的缘分吗？

有一个人问我一个我觉得很可爱的问题～一个没有答案的问题～
就是（你喜欢她哪里啊？）
哈哈哈～
说真的～我到底喜欢你什么啊？
我想了很久很久～终于得到了一个结论就是我爱她，她的一切我都爱～

虽然你真的是有点难搞，但是我相信你会回来的～

想起当时在云顶和你说的话～
就是（两个人在一起最重要的是信任）^^
啊...说真的我肥去又丑去了～就因为你，所以我才变得酱去的～
所以我没有人要料的咯～就等你一个罢了咯～！！！哈哈哈...

对不起

好痛好痛...
我离开了你...
真的让我的心好痛好痛～

看见你，我不懂要说什么～
我只好静静的～
看见你一个人，想和你打个招呼不要让你这样闷～
但是我没有勇气～也不想后悔...
看到你在FB，我不敢开...也不敢去开你的个人主页...
原谅我放弃了你，原谅我这样对你～
我不要去找你是因为我知道我这份人，我一定会挽回你的～
我怕又再一次的让你失望～
所以我宁愿忘记你～

其实我真的很想当面和你说声对不起～
因为我这份人讲就大声但是做不到～
我辜负了你...
希望你会过得比我幸福～
希望你会好好顾自己～
我真心的祝福你～^^

今天8月16～我记得～^^

终于搞清楚了～
也好～
才明白感情不能勉强。
谢谢你带给我的～
谢谢你陪伴着我～
希望你以后能幸福～
要好好过噢～^^

老婆仔

嘿，你知道吗？
在这世界里我不敢说你是我永远爱的～
但是我敢说你是我最爱的！
哈哈哈～

不知何时我很想很想抱着你～
让我感觉到你的体温在我心里～
很高兴曾经你是我的老婆仔～
^^

过去的事情不能像黑板酱，错了可以擦～
发生就发生了～在你心里我是不能取得你的信任了～
我感觉得到的～我明白的～
你爱的不是我～

你需要的是一个让你可以依靠可以保护你可以给你幸福的～
不是我这种坏仔～
我不是你要的～
很对不起～
就算我改～我也觉得你要的可能就因为我（好）～而不是我的全部～
简单说你要的只是外壳而不是内在～
我就是我～我可以改我的缺点～但是有些我的性格我改不掉～
我不要大家不开心～我不要！

我希望你能和我做个无约束的朋友～
简单的好朋友～
^^
好吗？

我要你幸福所以才这样罢了～
可能之前是我的冲动还是我的幼稚～
但是对不起～这次我认真的～
追回你时～才知道你要的不是我了～
也有很多问题～

老婆仔，我爱你噢～
^^

你的笑容～^^

一下下的～就到7月了～
时间过得好快噢～
依然的我还是很爱你～
^^
以前的我很在意你爱我有多少～
但是现在没有了～
可能看开了？
我也不知道～
我只知道我要你开心罢了～
最近我们都很少吵架了～因为我开始学会了信任和包容～希望能继续下去～
现在的我只是想看见你的笑容～^^
在不在一起对我现在来说有一点不重要了～
因为你开心我就开心了～
你的笑容真的很甜～
哈哈哈～我又开始傻了～>.<

好久好久你没有什么对我笑了～
现在慢慢的开始你的笑容出来了～
我喜欢看到也喜欢那种感觉～

希望未来我能和你在一起～
默默的期望着～^^

^^

以前我曾经也是有一个女友～甚至还想娶她～
但是男的不争气～一直伤害那女的～
过了没多久～终于那男的说（分手了）～
其实那男的知道是冲动～
但是那女的离开了她～
因为那男让他没有安全感了～
开始后～
那男的过得非常的痛苦～没有目标，没有任何的色彩～
时间过了蛮快下～
就到男和女的一周年～
男向女要求挽回～女就发问了几个简单的问题，那男的一体都回答不出～
其实就问问在这一年来发生的事情～那男的没有记住～
不用紧～但是女的只需要男的回答一题就是2月20号是什么日子～
男的也不知道～原来是男的第一次向女的提出分手～
哈哈哈～男的傻去了～也无言～
男是记得的～因为那女的是个坚强的女人～但是就在那天，竟然在男的面前哭了～眼泪掉了下来～
所以男的很清楚那时的情景那时的感觉～
但是男的却忘了日子～
可能男的只把感觉保留了下来罢了～

又过了不久男的开始对自己没有信心了～
只吃，玩，没有读书！成绩越来越烂！
因为男的觉得世界没有东西可以让他去坚持...
但是女的依然很爱男的～
只是男的不去好好的想想他的过错～
有天男的认为女的变了～变得不是他所爱的女人～
男的骂了女的～

女的很心疼～告诉了男的～
男的又再次傻去了～
但是这次男的没有放弃自己了～
因为他相信他的爱人会回来的～
只是不懂几时～
所以男的这次要做好准备～
再次的改变自己～
再次去信任那女的～
因为男的！就是本人！我爱你！

...

生病了我～
躺在床上看你和别人信息～留言～
我的心开始有点痛了～
但是只是下下就过了～
可能是信任还是心冷？
我知道不是信任～
而是不懂要怎样形容的感觉～

我好怀疑我对你的爱了～
你对我的～我也好怀疑～
我好像好像你回来我的身边～让我感受下你对我的爱～
但是可能吗？
觉得不可能了～

累了～好想休息～
希望一切会好回～

深入～

今天有一点点闷闷的感觉～
我开始想你了～
嘻嘻～^^
我很担心我自己又不爱你～
又想放弃你～
但是我这次很肯定了～
我爱你！
我信任你！但是你不要让我失望好吗？
不然我会恨你的！
嘻嘻～
我相信你会回来的～
我相信我自己能把你追回来～
我要让你再次的感动～让你觉得我是个对的选择～
我要开始去了解你下～
哈哈哈～要深入那种～

据我了解～
你是个霸道女！
还是很讨厌我的人！
也是个不爱表达对我的爱！
还有很多很多～
哈哈哈～我要深入了解了解你了！
你最好是等我啦～不然你就惨了！

不懂～

今天心情超差的～
到底是你的问题还是我的问题？
我真的不会～
我跟你沟通不来～
是你腻了～还是我的腻了～
不懂如何是好～
我还爱你的吗？
我真的不敢说～
也没有勇气说～
因为我觉得我对你越来越不好～
我开始怀疑是我的问题了～
开始觉得自己是个很难理解的人呢～是我了解你少还是你不够了解我？
我也不懂～
如果我开始放弃你了呢？
会怎样？
我的人生没有色彩还是我要去寻找另一个色彩的世界～去追寻我的梦～
我好矛盾～我需要一些时间～
...

我哭了.

我觉得自己越来越没有用了～
今天早上才看到文章才明白一些东西～
但是最后我还是搞砸了～

就一个电话～对不起～
我不是故意的～
但是我是要问你一些东西～
我很担心你懂吗？
我不是要了解你的苦衷后让后想办法让你接受我～
不是～
我是想帮你～
但是我知道我帮不到你什么，我只是要帮你分担一些帮你想想，安慰你，保护你～

但是我始终还是没有问到你～
还让你生气～
你更讨厌我了～
我觉得自己越来越懦弱了～
我很气自己为什么要打给你！

我今天又哭了～
很好笑～
我堂堂一个大男人关在房间哭了～
就因为你～
在客厅看戏也哭了～
不敢让家里人知道～
跑上房间又哭了～
泪一直滴一直滴～
我不懂我哭什么～

可能我哭是因为我不够对你好，不够了解你～
不够爱你～
超气自己！恨自己！也开始讨厌自己了！
我没有信心你会回来我的身边～
我很无能！

小小的事情也做不好～
只是你知道我很想你吗？
没有电话联络你～
在FB你又不找我～
我又看到你找别的朋友我有点吃醋！我承认！但是我还是忍～去接受～去了解你～
体谅你～

我不懂我何时才做到更好～
我只知道我不能没有你！
真的～
别离开我～
因为我爱你～

老婆～^^

在玩FB的时候～
突然发现了两篇很好的文章～
我才知道原来爱情是如何的～
原来我这样久了～都认为我自己对！
原来是错的～

我看到文章有一句很好的（爱情是不可以懒惰的～是需要耐心，勇气）
还有（爱情不可以质问只可以慰问～）还有还有（不是忍受而是接受）

我知道我错了～
对不起～
我错了～
我是时候要改了～
每次的埋怨～我不会再埋怨了～
因为你真的是我的最爱～
因为经过了一些事后我知道你是我的最爱～
老婆我爱你！你听见了吗？
即使我多么肤浅也好～我对你的爱～不是一言两语能表达给你听～
所以我会好好地对待你～
我郑义胜说的！^^

天啊～你理下我好吗？

一天一天的过了～
不懂如何才真真的了解你～
也越来越不了解我自己了～
每一天都很想见你～但是你呢？
很讨厌看到我，我知道的～

我心里总是很担心～
很不安～
你一直不当我是一回事～

我觉得我的人生的路很难走咯～
学业不好～
爱情更不好～
你一直没有什么理我～
你可以打开你的心门吗？
我想走进去～想了解你～

我在你身边其实是不是一个解闷的工具？
爽就找我～不爽就不找我～
天啊～

你有一直一直上FB！
我很担心咯～
担心你认识新的朋友～
会跟别人走～
会喜欢别人～
我很怕！你懂吗？
你可以想我一下吗？？

改！

你还爱我的吗？
天啊～
我要怎样才能让你回到我的身边呢？
我要怎样呢？
好头痛～
我现在要做的是：
1）包容你
2）体谅你
3）了解你
4）脾气要改了要改了～

为了你凡事都要忍...
百忍成金～

不够爱你吗？还是什么啊？

对我而言～
我是不是不够爱你？
天啊～今天又给你骂一顿～

我的心好伤噢～
说我肤浅～
我怎样肤浅怎样都好都是为了你咯！
你有想过吗？
你以为我没有想过么？人家看了我的部落格不会讲我么？
我要是爱面子的话～我早就不会写给你了咯～
死鬼～还讲我～肤浅～

唉～看了一些文章，不懂是不是像文章里所说的～
我不够了解你～也不够爱你不呢？
看了一些女孩子～因为男生的背叛所以狠狠的离开那男的～
我担心也害怕你会不会这样呢？
我每天都在想你在干嘛？
每天都在想你有没有和别人暧昧？
知道你没有～
但是总是乱想...不敢问你～因为你讨厌～
但是我相信你应该不会的吧～
因为我知道你会回来我的身边的～
我会等你的～

我知道我很多地方惹你讨厌～
但是我这次会努力地去改变～
我会加油的！

很担心我会考不上高中二～
如果这样的话～我应该要离开你了～
不是心理～而是距离～
哇老～那时要看到你都是一件像登天这样难咯！
唉...希望第三次考试能有60总平均啦～

我等你！朋友们～请你们通知她！你看到了吗？我在等你！

她说：我觉得你不爱她了！
我说：爱！很爱那种！
她说：骗人～因为我感觉你不爱了！
我说：你看！女孩子跟我暧昧～我都不要！因为我根本都放不下她～而且我根本就是忘不记她...
她说：为什么你要这样呢？你很不好！每次说她不好！本来就是你不好好对她先！还讲人！
我说：......
她说：你说是不是！你每次都这样的！讲话不能讲好来！乱发脾气！是你错！
我说：......
她说：我很相信她很爱你！100%！
我说：我觉得她有另一个了～根本就忘记我了！！可能她在幸福中！
她说：根本就不会！她很爱你的！只是你！你不好！
我说：......

我无言了～给你这样骂～
我非常内疚！
我好像跑去和她说句对不起～
超想的！
原来到头来是我错了～
根本就不了解自己最爱的人！还口口声说我爱她！
我觉得自己很想个废物！
超想的！
朋友谢谢你骂醒了我！
谢谢你～
真的不懂原来我这样差～

我还能怎样？
每天只会讲讲讲讲！
我没做到！
根本就是没有！

我现在只是一个废物～
朋友你说得很对！：当时你追她这样辛苦！为什么你不好好珍惜呢？是你自己不爱了吧！为什么不好好对她呢？
我当时醒了！
真的是醒了！

我答应的承若！
我没有做到～

如果你看到我这一天的日记！请你信息我好吗？
因为我不敢找你～是因为我怕～
如果你觉得我还是一个不值得原谅的人～
那么就不要找我～让我死心好吗？？
我好辛苦～
你找我，不要认为你求回我～
是我求回你！
我真的好希望你能给我一次机会～
我知道你要的是感觉～
但是我希望我和你分手不是真的分手～
只是我要你找回你爱我的感觉～
如果你还爱我的话！你一定会有那种感觉的！
不要对我说不肯定～因为如果你会找会我的话～就证明了一切～
请你看到了这日记～请你和我说你的心理话好吗？？
我等你！等到你回家的那一天！就像我这blog的歌～
我真的好爱你～
可能我的爱表达不到～
我的爱不值得了～
因为我爱你=对不起～
我做了太多对不起你的事情～
我更本就不值得原谅对吧？
你懂吗？我在想人的生命有限～
爱也跟着一样～我死了～我爱不到你了～
所以我不想浪费时间～
我不想再把人生中的重要事情弄糟！
我不要！
我喜爱那个了好久好久～
你是我最爱的～
我更本找不到放弃你的理由！我找不到！
希望你能信息我～真的～我会每天都在等待！

朋友们～如果你们走过我的blog请你们联络她好吗？
请你们叫她来看我的blog好吗？
我郑义胜求你们好吗？
直接叫她来看我的blog了～
跟她说声：你还爱义胜吗？爱的话请去看她的blog～因为他在等你！

请你敢敢信息我好吗？
你要骂！我不会出一声！
你要打！我不会跑！
你要爱！我会等！
只希望你能说出真心话～
至少我能了解你最后的一些事情～
至少我能补偿你！
拜托，请你给我这机会好吗？我不想错爱也不想错过你～

什么都没有了～
不懂我还剩下什么～
我自己？

呵呵～爱情不会再相信了～
对我而言爱情只不过是个打发时间的烂东西！

我累了～

你，我辜负了～
但是也好啦～
我自己也是受够了～
因为你变了～
变得不是我以前遇见的你一样～
我才知道原来我爱的是以前的你～
但是以前的你已经不懂去了哪里～可能是我弄得消失去了～

但是我终于明白了～
谢了～
不懂要和你说什么～
因为我第一次这样对你无言～真的无言～

我想改变自己～
可能我会把你忘了～
对不起～
可能我也不会再和你讲活了～
可能你是谁我也忘记了～
可能的可能～
以后就希望不想遇见你就对了～

希望你幸福～你是个不错的女孩子～
只是霸道过度～
但是也还好啦～
你没有什么缺点～
只是不敢去爱～
以后遇见一个好男人～不要放手～敢敢去！！
不要在不相信爱情～只是要找对人～
以后找男人要找对来～
祝你幸福！

老婆～我爱你～！

啊～一个月里面我又要等～
一个月过后我们会怎样？

突然间不懂为什么？我怕去了～
我怕失去你～看见你在FB越来越美了～
对朋友也越来越好了～
我不懂我在你心里～我算是什么？
朋友？爱人？还是什么？

啊～你爱我的吗？
你为何爱得那么自私？
还是我的问题？
但是为什么你不尝试勇敢的再去爱多一次呢？
我真的会改的～
爱情是两个人的事情嘛～
我不想你很勉强的和我在一起～
我只希望你可以开心～能和我自然点～
真的～
可能大家都怕了～
怕失去吧？
但是你不要怕啦～也不要对我有保留～

我现在只希望我们能复合～就算复合也要能永久～
所以如果复合了～答应我～不要再对我有所保留！！！

我爱你！你听见了吗？
真心话～
如果有天有个男的要把你！哈哈哈～需要从我尸体上走过！
不然我就会把他埋在我后院！
我说的！
老婆～回来我身边了好吗？
不要再这样任性了～^^

5月20～

我知道今天是5月20号～代表着我爱你～
我想和你说～但是我是你的谁？
就算说了～伤的还是你～

你在5月20号FB写着（今天是普通的一天～）
我知道你要表达什么～
我也知道你应该是在伤心～
哭泣～

但是不只是你～我也是～
我很想你～看到你这样写我快疯了～想发一个信息给你～
但是我不敢也没有资格！
我真的很爱你！我没有了你～我觉得我的世界真的是没有意义！
我很迷茫！
我不懂要做什么～我开始了吸烟～
我一想起你我就吸吸吸！不停的吸～
我让自己晕～让自己睡～让自己停止思念你！！
我很不习惯～
我很傻～

在家无所事事～就开（单身男女）看看～
原来爱情是需要付出～
不需要回报～
我觉得我错了～真的错了～
我以前一直望着要你的回报～一直一直～

但是现在醒了～但是来得及吗？
来不及了～我错过了～
希望你能忘记我～
真的～

在5月20号～我真的想对你说：我爱你噢老婆^^
永远永远让我说吧～
但是不会给你听到～
我会在你身后默默的守护你～
直到你寻找到你的幸福～
^^

帮我的心纹身^^

开始有点想你了～
没有我在你身边你习惯吗？
应该说是你没有在我身边习惯吗？我的回答：不习惯～
见到你，我的心跳依然还是这样害怕你～跳得很快很快～

看见你的照片，让我回忆了以前～
自己对着电脑傻笑了一下～
哈哈哈～><
这一路走来，原来我也是很开心的～
吵架虽然很麻烦但是看见你紧张我的时候～也是很可爱下的～
你发脾气的时候虽然很难顶～但是见到你因为我而发脾气～我也是暗爽了一下～
看见你霸道我也是很开心下～因为你真在对我霸道！唯一一个男人！

这些都是回忆～但是我会努力的去慢慢的放下这些回忆～
但那时如果能的话～我想把这些回忆永远的永远的留在我的心里～
就像我帮我的心里纹了一个身！（回忆）

^^

往后：路会冷清些～

今天竟然解决了～
不再等到28号了～
和你说清楚～原来我是这样差的～我才知道～
原来我是一个不懂得爱的人！
我没有资格爱你了！
对不起噢～我又让你伤心了～
但是这只是最后一次罢了～真的是最后一次～
我最后一次和你说晚安～差点写（爱你噢老婆～）原来我早已习惯了～
但是因为不懂什么原因，我们要分开了～

现在我的心情很低很低！
眼泪到了眼角～但是我不要它从我脸流过！
因为我不要流了在流，我知道我自己会这样～
爱你的心我要去学习放下了～

在学校我要学习不去找你不去在乎你！
我想我应该可以吧～
希望啦～
我觉得我会很思念你！
唉...

往后：路会冷清些～
往后：你要照顾好自己！
真的！不要再遇到像我这样的！
不要～千万啊～
还有记得喝水噢！
我会一直一直诅咒你的呆婆！诅咒你幸福！
让我对你说最后一次（老婆我爱你噢）^^

请你给我抱下好吗？^^

今天14号～接近28号了～
但是我不害怕去了～反而还想快点到呢～
不懂是不是不爱了还是怎样了～
只是我现在的心情只能说（想）～
我很想她，超想那种！

但是就没有紧张～
可能知道了答案～
也开始习惯以后的答案的问题～

不懂是不是累了～
没有死灿烂打了！
因为我知道她真的是不需要我了～
这都是我自己觉得啦～

哈哈哈～如果今晚在梦里见到她的话～
我会说：请你给我抱下好吗？
^^

害怕～

今天是10号了～
还有18天～
其实我真的是很害怕的～
老实说～我真的很爱你的～
我知道你爱的是我的好～
我也知道我并不是你茶～但是我们曾经也是有一点点的开心的回忆～
我每一天每一秒都在回忆～
我每一天每一秒都在想你～
没有停止过～
想去学习停止，但是就觉得很难很难～
几乎我觉得我已经很习惯你的存在！

唉～每一天每一秒的过去～我对你的思念就每一天每一秒的增加！！
我开始我觉得我是没有希望料的～
我觉得一切都要离我而去～

因为我太没有安全感～
因为你总是这样冷冷的对待我～
你总是对别的男生很好～好像有没有都我不重要了～
只希望你能回来我的身边～
这是我对上天最后的期望和祈求！
^^

从新开始的我～加油！^^

昨天我不懂为什么向你发脾气～
可能我知道你不爱我了还是要离开你了～
我的心情昨天很复杂～
真的是不懂要怎样形容～
对不起噢～经过昨天我明白了一件很重要的事情～
你不懂爱不爱我～但是我很爱你～原来是到达这样的程度～
还有22天的我～我会有一生的爱去爱你～
让你在这期间成为最幸福的女人！
如果到达那一天你做回我的女人我还是会将你成为最幸福的女人的！
我要开始读书！
我要开始改我的脾气！
我要开始了解你！
体谅你！
包容你！

如果我做不到！我单身一辈子！
因为我连这些都做不到～我就不该和你说我爱你～也没有资格！！！
我要从新开始我的旅程！

只有23天～

昨天我一个人吃东西～
我一个人逛街～
什么都一个人～
好闷好孤单～
这时候让那个我想起了你～

但是我就是要学习放弃你～
但是就偏偏在最孤单的时候想起了你！

对现在来说我和你还有23天～
23天的我能做什么呢？
能为你做什么呢？
我还有什么没有完成？

看见你～还有23天～我的心就不懂要怎样面对你～
23天就离开你了～瞒着你～不懂是不是对的～
可能对你来说是个解脱～可能也是我～

但是我最肯定的是～要我放弃你太难了～
因为我很爱你！

一个月～

我和你～只剩下一个月罢了～
请问你，你几时才接受回我呢？
这几天你和我越来越好了～
但是就越来越好～让我感觉到你对他也是很好～
我觉得你可能真的不需要我了～
在你身边出现了一个更了解你的人～

我输了～但是我还没有放弃～
因为我曾经承若对你不放弃～
但是我对自己也是有个承若～
对不起～不要以为我容易放弃～
因为我太累了～心也很痛～因为我很爱你！

在你的身边我想可以多留一个月～
你也大了～会想了～应该可以让我放心了啦～
现在的我已经很看开了～无论我怎样吃醋我都不会乱发脾气了～
因为我不是你的谁，再怎样讲可能是你考我呢？我也不知道～希望是啦～

总而言子我希望在这一个月里我可以用我的这一身去爱你～
不要让我自己后悔～
老婆啊～我爱你噢！
嘻嘻^^

老婆，回来我的身边吧～^^

时间越来越近了～
我们就快到一年了～
我很怕咯～
也有点开心～
我怕是我开口求你回来我的身边时你会拒绝我！我不要！
我开心是～我们到一年了～终于啊～我很想你能回来我的身边～

这几天～你越来越好了～
有点担心你把我当成是朋友罢了～
我不要当你的朋友！我要当你的男友～
让我来照顾你！
老婆～我其实有每一天在想你的～在想你可以当我的老婆～
然后我要做很多东西给你～

我真的希望上天给我最后一次机会～
让我再次的守护你～爱你～
老婆我爱你～^^

5月28日～你是我的命运的一天！

抗拒着我～

突然很痛～
很想问问自己？
我怎么了？
还是应该问问她～
今天我很想和她说不要再伤我了！！！
但是总是不想说～
因为我还爱着她～

呵呵，想想自己有时是不是笨蛋？？
为何呢？
到底为何？
我快疯了！！！

为什么你总是这样和我讲话的呢？
你不喜欢我！请你讲声好吗？
可以吗？
我如果是惹你这样讨人厌！
那么就不要找我啦！
我很伤很痛！！！！！！！！！！！！！！！！！
真的～
我不能再坚强了！
我累了！
我无法再进入你的世界～
是因为你的世界开始在抗拒我！

我会把缺点变成优点～^^

今天看见朋友们都为爱情烦恼～
为什么爱情一定要一个人承受呢？
为什么不是两个人去经营？
唉～

今天我问朋友们～其实我算好吗？
他们说不好～
我不够温柔～
我不够体贴～
我不够信任～
我不够包容你！！
突然觉得我是不是很差！
所以你才不会来我的身边？是吗？
但是我这些我都承认～
但是我有一个别人没有的东西～
就是没有人有我这样爱你的心！

我很爱你～
我希望在这期间我可以把你追回来～
我会学会把这些缺点～变成优点～
我会尽快的！
因为我不能再等了！
我很希望你快回来我的身边！！！
老婆老婆啊～
我爱你噢～
你感觉到了吗？
嘻嘻^^

老婆～

我一直一直在寻找我与你的沟通方式～
不懂我怎样才找到～
但是我会努力的～
努力的寻找～

我还是这样的心软，不能放下你！
因为我觉得我们能和好的～
能一起的～
我相信！
但是不要让我等太久～
因为我怕我怕我会死心！
那是我就没有感觉也没有意识和你一起了！

老婆～我希望你真的能成为我郑义胜的老婆～
因为这世界上没有一个能像我这样爱你了～
我真的很爱你！！！
老婆！请你回来我的身边～我会等你的～
等着你回来和我说声（郑义胜我讨厌你）～
^^

你还是我的最爱～

今天遇见到你～我的心情突然停着了～
不懂想和你说什么也不懂该不该和你说话？？
因为我的心以碎了～

以前我还可以......但是现在我已经不能了～
以前傻傻等你电话，现在不在乎了～
以前你信息什么来都好最算是噢～我也很开心～
但是现在也是不能了～
但是...我真的是放下你了？真的吗？
我真的是做到了？

但是我依旧还是守护着你～
因为我还是最不放心着你～
但是只是默默的守护～
至于（爱）...我还是爱你～

但是最好你能幸福～
因为这是我的祝福～我的期望～

你要幸福噢！！！
^^

......

原来痛是这样的～
原来我之前的不是很痛罢了～
今天才叫做痛！！！

我的心冷了！原来我都是白费的！
我很傻！真的是很傻！
为什么我会对你这样好呢？
为什么我不要放弃了呢？
为什么我还要做这样多东西呢？

累了！冷了！
心粹啊！！！！！

希望你会好好的顾自己～
最好你能幸福！
我爱你～
最后一次了......

我不是机器人～请你睬回我可以吗？

今天我没有找到你～
因为那一晚的事情你是错的～
但是为什么你没有和我认错呢？？？
你还是觉得你对吗？
你到底要我怎样啊？
要我变到好像机器人吗？
不是机器人！！
我有感觉的！
我明知道是你错，我知道那晚我没有睬我也是不对！
但是今天我还是笑脸的发信息过去！
你有回吗？？
没有！我打给你，你也不听！
因为我不想吵架！所以我很让步的发信息过去了！
但是为什么你还是没有回呢？
我不是机器人！我有感觉！我会痛的你知道吗？
你到底知道什么叫痛吗？
呆婆请你不要生气了～
可以睬回我吗？

不懂的我...

在这样夜的晚上依然还不睡～
因为我不懂我自己要怎样～
我今天可以不去睬你～也不去理你～
我到底怎样了？心里很爱你！但是......
今天晚上本来去看（三个小孩）戏剧～竟然给我遇到你！
第一时间我竟然不理你～因为我很气，为什么你会来？
我邀请你到半死你说你不能来～因为家里人不给～但是我竟然看到你出现！
我很气，但最后你的朋友来解释给我听了～
我的心理很想去找你～但是身体却不听我的指示！原来...
我已经累了～冷了～不想再爱了～
可能两个世界的人是不能在一起的吧～我曾经试过进入你的世界～但是你却对我有所保留～
我也不知道要怎样了解你～因为你什么事都不和我说～
可能吧～可能吧～你已经不需要我了～真的！！！
你有你的事情要去做了～
我不想再坚持下去了～因为我不想这样的感觉出现在我的身上！

今天朋友和我说（够了）！
不要再坚持下去！
因为不值得！

真的吗？真的是不值得吗？
我该怎样办？
如果我真的不爱你了～你还会爱我吗？
可能，不会！！！

爱你，希望你会回来～

今天我在想你，你知道吗？
你今天都在干嘛啊？
有没有想到我下下啊？
有吗？

有个朋友问我，发现什么了～
我说（她不再需要我了）
朋友说（那么就放弃了）
我说（不能～我能的话早就做去了）
朋友说（我在逃避）
我说（不是，可能我只是再找一些借口让我多留在她身边）

我爱你～你知道的吗？
为什么分这样久你还是不要和我复合呢？
是不是你变了？
你不爱我了？
如果有天我不要你的时候～
你会不会再说些话留着我？
我很希望你会对我说（郑义胜我讨厌你）如果会对我说这句话的话～证明了你的心还是有我...

发现到～

今天早上起身时，开下Fb看看下～但是给我看到（她）的状态更新～
我的心很伤～因为那是我不知道的事情～
也不知道（她）伤心～

我到今天，我觉得我自己很失败...因为没有人肯信任我～没有一个人！
甚至家人，爱人～
我累了～可能是我之前做的错所以导致今天的后果～
但是为什么没有肯给一个人机会改过呢？
为什么呢？
唉～

我想可能我在他的身边真的只是一位朋友～
有时做这样多东西真的以为他会笑！
但是没有～

原来我发现了...(她)不再需要我了～
^^

只有你，我的世界乱了～^^

今天我的心情有点沉重，不懂要怎样说～
早上我的兄弟龙～和他的女友没了～
在他的身上我了解到，就算措了～也要知错能改！
这样才是好的～但是我在想，为什么两年说没就没了～
哈哈哈～我在想我的呢？我的到底是在干嘛？
她何时才回来我的身边呢？
我自己也不懂～我也不懂几时我就会放弃～因为我是个容易放弃的人！
在我了解我的兄弟的事情时，我有了解到原来女孩子都是这样的～
但是我又在想当我在失落的时候～她在哪里啊？？
是不是男生比较大方需要原谅女的～
那么女的呢？有没有想过我们？

其实你有没有想我的？
有没有为我想过～有没有想想为什么我会对你说出这些话～
有吗？
（付出不需要回报）这句话是你说的～
但是我对你没有什么要回报～我只是需要你真心的拥抱！！！真的～
我很喜欢你抱我的时候～走这样久以来～就在那一天，最开心的那一天也是你最感动的那一天～你抱我了～
我感觉得到你的温柔～你的心跳～你的开心～还有我感到我很幸福～～～
我们分了这样久～我也不懂你会不会找新的～我也是很担心～也是很乱想～
在这期间我感到很怕很怕～
每一天都期望着你会回来...
直到今天我还是一样的期望...我很希望你不要离开我！不要骗我！因为我爱你！！！！